1- Prendes la televisión y dan péliculas, series, dibujitos, etc relacionados con Navidad, y lo peor es que todos los malditos años pasan las mismas porquerías que te sabes de memoria.
2- Reuniones familiares: siempre lo mismo, las mismas anécdotas, los mismos viejos, el mismo aburrimiento.
3- La comida: tienen tanta creatividad que todos los años se come praticamente lo mismo, y siempre la misma gente lleva lo mismo. No existe algo que no sea el vitel tone?
4- Navidad es el 25 de diciembre y los guachos estan rompiendo las bolas con los petardos desde el 25 pero de noviembre, que ganas de cagarlos a bollos.
5- Porque carajo comemos pan dulce, turron, nueces, budín, etc? si hace 40º y somos argntinos? esas cosas dejemosla a los europeos o los yankis que estan cagados de frío y necesitan consumir calorías, despues de las fistas engordamos 400 kg encima.
6- Que odioso que se anden regalando o comprando calzones rosas, es deprimente.
7- Como me pudre el "Feliz navidad!"
8- Papa Noel, gordo hijo de puta, nunca me regalo nada.
9- Siempre algun pelotudo se da un corchozo en un ojo, o se quema la mano.
10- No es necesario tener motivo para odiarla
martes, 23 de diciembre de 2008
Amores ciegos (Los Pericos)
Un paso más
hacia ningun lugar,
a donde se que vos no estás.
Y No pude evitar
el pensar….a donde vas.
Marcado en mí
ya no podré borrar,
como una huella dactilar,
siempre quedará
lo que fue
y lo que nunca será…
Amores ciegos
si alguna vez volviste a amar
solo se que no fue a mí.
Soñar
amores ciegos, serán…
Los que ya nunca volverán
a mí.
oyooooooyyyy
oyooooooyyyy
Luna de dos
no me sonríe hoy.
Algunas cosas no se dan
y no puedo explicar
..por qué…ooooooohhhhhh
Una señal en mi destino
Perdido voy en el olviiiido
Pero aquí estoyyyyy……
Pero aquí estoyyyyy……
Serán
Amores ciegos
si alguna vez volviste a amar
solo se que no fue a mí.
Soñar
amores ciegos, serán…
Los que ya nunca se darán
nunca volverán
a mí……. oyooooooyyyy
oyooooooyyyy
hacia ningun lugar,
a donde se que vos no estás.
Y No pude evitar
el pensar….a donde vas.
Marcado en mí
ya no podré borrar,
como una huella dactilar,
siempre quedará
lo que fue
y lo que nunca será…
Amores ciegos
si alguna vez volviste a amar
solo se que no fue a mí.
Soñar
amores ciegos, serán…
Los que ya nunca volverán
a mí.
oyooooooyyyy
oyooooooyyyy
Luna de dos
no me sonríe hoy.
Algunas cosas no se dan
y no puedo explicar
..por qué…ooooooohhhhhh
Una señal en mi destino
Perdido voy en el olviiiido
Pero aquí estoyyyyy……
Pero aquí estoyyyyy……
Serán
Amores ciegos
si alguna vez volviste a amar
solo se que no fue a mí.
Soñar
amores ciegos, serán…
Los que ya nunca se darán
nunca volverán
a mí……. oyooooooyyyy
oyooooooyyyy
jueves, 18 de diciembre de 2008
DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES
COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO
HOMBRES:
1. Conducir hasta el banco, ESTACIONAR, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el codigo y el importe deseado
4. agarrar el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse
MUJERES:
1. Conducir hasta el banco
2. estacionar el coche
3. Verificacion del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Acomodarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del telefono. Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de toallas femeninas (donde esta escrito el codigo secreto) en el bolso.
13. Introduccion del codigo
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. "Anulacion"
16. Reintroduccion del codigo
17. "Anulacion"
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el codigo correcto
19. Introduccion del importe
20. "Error"
21. Introduccion de un importe mayor
22. "Error"
23. Introduccion del importe maximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificacion del maquillaje en el retrovisor
28. Busqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificacion del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperacion de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el cenicero
38. Tirar el ticket al suelo
39. Verificacion del maquillaje en el retrovisor
40. Acomodarse el cabello
41. Recorrer 5 kilometros
42. Quitar el freno de mano
COMO BAÑARSE
MUJERES:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio / marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas por 15 minutos.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio / marido abre la llave del caño de la cocina y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas y/o granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio / marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
HOMBRES:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia / esposa en el camino, le enseñas el pito y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.Te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelos en el jabón.
11. Te lavas el pelo con cualquier champú (tú no usas acondicionador).
12. Te haces un peinado "PUNK" con el champú.
13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14. Te meas dentro de la ducha.
15. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16. Te medio secas.
17. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pito.
18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19. Dejas la luz del baño y el ventilador prendidos.
20. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia / esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pito y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
Llorar que resolver (Andado Descalzo)
Sino quise ver porque falle, si tal vez
Sienta alguna vez lo que es perder, sin caer...
Todo lo que siento escribiré
Lo que hablando nunca me animé
Que fácil sería si esta vez
Todo me saliera bien
Sin pensar que poco duraré, comprender
Que pensando en mal nada va a ir bien
Todo lo que siento escribiré
Lo que hablando nunca me animé
Que fácil seria, dibujar una salida
Mas fácil es llorar que resolver
Ay que fácil que es caer
Llorar que resolver
lunes, 15 de diciembre de 2008
Resultados de la encuesta
Bueno supero mis expectativas la cantidad de gente que voto en estos 10 días de encuesta. Votaron 18 personas que respondieron a la pregunta "¿Si no supieras sobre que hacer una encuesta sobre que harías?" .
El 38% (7 votos) votó por "sexo", el 27% (5 votos) por "futbol", un 22% (4 votos) se decidió por "nacho dejate de joder y labura". Y el 11% (2 votos) restante voto por "otro".
Así que la próxima encuesta hará referencia al sexo.
El 38% (7 votos) votó por "sexo", el 27% (5 votos) por "futbol", un 22% (4 votos) se decidió por "nacho dejate de joder y labura". Y el 11% (2 votos) restante voto por "otro".
Así que la próxima encuesta hará referencia al sexo.
Winner (Andando Descalzo)
Estoy tan solo mirándome,
estoy tan lejos y ni siquiera sé de qué
Caigo en mi cabeza, pienso sin ideas,
Trato de esconderme y que así Nadie me vea más.
Si soy así, que puedo hacer conmigo.
Si soy así, esa es mi excusa, esa es mi ley.
Voy tranquilo caminando, solamente veo mis pasos,
Hoy no se si me preguntan ¿donde vas?
Si, después me fijo. Si, tal vez me olvido.
Trato de entenderme y así estar mejor.
Si soy así, que puedo hacer conmigo.
Si soy así, esa es mi excusa, esa es mi ley.
estoy tan lejos y ni siquiera sé de qué
Caigo en mi cabeza, pienso sin ideas,
Trato de esconderme y que así Nadie me vea más.
Si soy así, que puedo hacer conmigo.
Si soy así, esa es mi excusa, esa es mi ley.
Voy tranquilo caminando, solamente veo mis pasos,
Hoy no se si me preguntan ¿donde vas?
Si, después me fijo. Si, tal vez me olvido.
Trato de entenderme y así estar mejor.
Si soy así, que puedo hacer conmigo.
Si soy así, esa es mi excusa, esa es mi ley.
jueves, 11 de diciembre de 2008
Cómo levantarse una mina? Aprendé...
Cómo levantarse a una mina en 20 millones de pasos
Tiene problemas para ponerla? Para sacarla? Su problema es de gran "en-verga-dura"?
Bueno, la primera solución: LARGÁ LA PC TARADO!! Te está convirtiendo en un pelotudo atómico!! Andá a correr un colectivo, visitá a tu abuela, jugate un numerito en la quiniela, ganale una pulseada al increible jalk... PERDEDOR!
JEJE sabemos que todavía estás por ahí, NERD!!!
Por eso, desarrollamos este curso para que te levantes a la minita de tus sueños* en sólo 20 MILLONES DE PASOS!!!
PASO 1: Usted es James Bond
A partir de ahora usted siempre estará en misión secreta, y su objetivo principal será el siguiente: que no se enteren que es un pelotudo. Yo lo sé, usted lo sabe: por eso, máxima discreción. Cuando nerdee con sus amigos, hagalo por líneas seguras. Haga que la SIDE le queme su colección de muñequitos de Star Wars, y que lo trompeen en el cuello hasta que le dejen un moretón para que parezca que anduvo con alguna señorita. Sino cómprese uno de esos peces que tienen como sopapas en la boca, y aplíquelos. Después, con una bufanda, tápese el moretón y déjelo entrever, pero con cuidado... cuando alguien lo note, ríase estúpidamente y habrá tenido éxito.
PASO 2: Usted no acepta mierda de nadie
Rudo! Macho! Macho! A partir de ahora, usted no acepta mierda de nadie! No aceptará "No" como respuesta. Verá que todas las puertas se abren, sobre todo si son de esas que detectan cuando se acerca la gente.
Su jefe le dice que llegue temprano? Hágalo matar y "que parezca un accidente". Llama a un 0800 y le hacen comer musiquita? Anote el nombre del empleado, diríjase al call center en cuestión, y bájele los dientes. Pero cuidado: luego de que pasara un par de veces, pusieron a muchos cordobeces a atender a la gente, siendo altamente trompeables por la forma en la que atienden. En ese caso, recuerdo el PASO 1. Usted es James Bond, use misiles intercontinentales.
Y si esa chica se le niega? Ah pero... en algún momento escuchó que dijo "no"? No pudo ser un "sí" espasmódico y desesperado? Lo que nos hace pasar al próximo punto
PASO 3: Usted es sordo
No deje que la realidad lo afecte! Viva en sueños! Un "no" puede ser un "sí"!!! PUEDE SER! Usted también puede ser acusado de violación, pero que eso no lo detenga, porque no debe importarle... no le dijimos acaso que usted es James Bond y no acepta mierda de nadie?
PASO 4: Usted es un hombre interesante
Su vida está llena de anécdotas increibles, vivencias que harían derretirse a cualquier mujer... o no? En tal caso, que es lo más seguro, invéntelas. Concurra a un bar lleno de la peor gente que está viendo "Boca - Chacarita", y en el entretiempo, escuche las más alocadas historias y hágalas propias. Vea alguna tira costumbrista argentina como Gasoderos (El sodero de mi vida + Gasoleros) y vea qué hace esta gente en su vida. BAJO NINGÚN PUNTO DE VISTA relate cosas como la vez que tuvo que formatear el rígido 3 veces seguidas en una noche (que encima disfrutó), y no se le ocurra comentar cosas como que dio vuelta el super mario 3 el día de su cumpleaños porque no concurrieron sus invitados. Nada que tenga que ver con su lado nerdil... lo que nuevamente nos lleva al siguiente punto.
PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras
Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que ES OBVIO QUE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que internet está basada en la magia, déjala. Y no trate de explicar nada nada nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando en un foro (le había dicho que su misión era que no descubrieran su ñoñez), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de CHAT... un chat OFFLINE... JAJA puedes creer las palabras que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de pampita, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". CHAT! Es un gran avance de la tecnología que ahora cualquier zarlanga pueda decir esa palabra sin implotar.
PASO 5: No sea un aguafiestas
Cópate hermano! Eh... bueno, viva la vida con ganas, con alegría! Aunque le repugne, tome a ese compañero de trabajo de los rollos que le salen y súmese al trencito humano que se arma cuando suena la peor música. SÚMESE, USTED PUEDE! Aplauda cuando termine la película... y cuando se pierda un chico en la playa! Aplauda, es muy importante. El aplauso es lo que más nos hace parecer como un grupo de monos vestidos, aunque sus ondas mentales reverberen y le comuniquen que está realizando la peor cosa en la tierra. Quién necesita un sentido del ridículo? Cuando vaya a un velatorio, cuente un chiste. Cuando metan un gol, no importa qué equipo sea, grítelo, con pasión, golpee la mesa, agarre al mozo y póngase a saltar. Felicite a la gente por cualquier cosa: porque se cortó el pelo, porque lo dejó la pareja, porque volvió con ella.
PASO 6: Usted es un malabarista social
Cuál es la diferencia entre ser despreciado socialmente y ser elevado al nivel de un dios por el resto de la sociedad? No lo sabemos... pero inténtelo! Chequee sus límites. No se quede atrás! En una fiesta, les caerá bien a todos que se emborrache como un hijo de puta y le toque el culo a todo el mundo? Es difícil saberlo... pero tal vez al otro día no pueda creer la cantidad de tarjetas de felicitaciones que le llegaron por su VIVEZA CRIOLLA. Sea zarpado, pero hasta ahí. No te pases de la raya, pero hacete el loquito. Contá chistes zafados pero que no tengan que ver con niños con cancer que los confundieron con skin heads. Cuál es el punto justo... NO LO SABEMOS NO LO SABEMOS! Pero usted es un malabarista... métase en el laberinto del inconciente colectivo y atérrese, huya desparavorido, grite, aplauda, actúe como un mono con escritorio, intérnese en ese tren fantásma hasta que su sentido del rídiculo se haga trizas y se convierta mágicamente en un imbécil funcional.
PASO 7: Usted es un tipo apuesto
Sí, lo sabe muy bien! Usted es un tipo apuesto... apuesto que es horrible! Ja! Dejando los chistitos tontos de lado, usted, déjeme que se lo diga en estos términos, GUAPO, usted es hermoso y me lo cojería ahora mismo. Ve? Es fácil recuperar la autoestima. Concéntrese. Alguna vez habrá pensado "Maldición! No me parezco para nada a ese tipo Brad Pitt, debo ser defínitivamente grotesco!". Y de hecho usted lo es, pero no desespere. Un paso importante es darse cuenta que usted nació así, y que debieron haberlo abortado. El segundo paso es olvidarse de eso, y pensar que es uno más en la sociedad, que si quisiera saldría en las tapas de las revistas pero que por el momento no tiene ganas. Crea eso de la bellesa intererior, y trate que la chica esa lo crea también (sinceramente... lo cual es lo más difícil del mundo). Lávele el cerebro.
PASO 8: Usted es un vivo bárbaro
Señor, usted lleva la alegría consigo! Hace las delicias de la población argentina, alegra a las viejas y a las señoritas por igual. Pero, es bueno hacer féliz a los demás? NO! Hágalos sentir que son los seres más despreciables de la tierra. Sino, se va a quedar contando chistes mientras el tipo ese con aires de matón de circo se lleva a la chica cual cavérnicola... usted se quedará abrazando el aire y comiendo manices!!! A las chicas se las llama "Putas" y a los chicos "Infradotados". Es la fórmula ganadora!!! Pero no se lo diga directamente... trátela como a una puta, y estará en sus brazos en un santiamén.
----------
Faltaron unos 19.999.992 pasos, que se irán completando en próximas esperas... mientras improvise... USTED PUEDE SEÑOR, le tengo puestas todas mis fichas
fuente: http://www.taringa.net/posts/humor/1844221/Como-levantarse-una-mina-%5Bhow-to%5D-aprende!.html
Tiene problemas para ponerla? Para sacarla? Su problema es de gran "en-verga-dura"?
Bueno, la primera solución: LARGÁ LA PC TARADO!! Te está convirtiendo en un pelotudo atómico!! Andá a correr un colectivo, visitá a tu abuela, jugate un numerito en la quiniela, ganale una pulseada al increible jalk... PERDEDOR!
JEJE sabemos que todavía estás por ahí, NERD!!!
Por eso, desarrollamos este curso para que te levantes a la minita de tus sueños* en sólo 20 MILLONES DE PASOS!!!
PASO 1: Usted es James Bond
A partir de ahora usted siempre estará en misión secreta, y su objetivo principal será el siguiente: que no se enteren que es un pelotudo. Yo lo sé, usted lo sabe: por eso, máxima discreción. Cuando nerdee con sus amigos, hagalo por líneas seguras. Haga que la SIDE le queme su colección de muñequitos de Star Wars, y que lo trompeen en el cuello hasta que le dejen un moretón para que parezca que anduvo con alguna señorita. Sino cómprese uno de esos peces que tienen como sopapas en la boca, y aplíquelos. Después, con una bufanda, tápese el moretón y déjelo entrever, pero con cuidado... cuando alguien lo note, ríase estúpidamente y habrá tenido éxito.
PASO 2: Usted no acepta mierda de nadie
Rudo! Macho! Macho! A partir de ahora, usted no acepta mierda de nadie! No aceptará "No" como respuesta. Verá que todas las puertas se abren, sobre todo si son de esas que detectan cuando se acerca la gente.
Su jefe le dice que llegue temprano? Hágalo matar y "que parezca un accidente". Llama a un 0800 y le hacen comer musiquita? Anote el nombre del empleado, diríjase al call center en cuestión, y bájele los dientes. Pero cuidado: luego de que pasara un par de veces, pusieron a muchos cordobeces a atender a la gente, siendo altamente trompeables por la forma en la que atienden. En ese caso, recuerdo el PASO 1. Usted es James Bond, use misiles intercontinentales.
Y si esa chica se le niega? Ah pero... en algún momento escuchó que dijo "no"? No pudo ser un "sí" espasmódico y desesperado? Lo que nos hace pasar al próximo punto
PASO 3: Usted es sordo
No deje que la realidad lo afecte! Viva en sueños! Un "no" puede ser un "sí"!!! PUEDE SER! Usted también puede ser acusado de violación, pero que eso no lo detenga, porque no debe importarle... no le dijimos acaso que usted es James Bond y no acepta mierda de nadie?
PASO 4: Usted es un hombre interesante
Su vida está llena de anécdotas increibles, vivencias que harían derretirse a cualquier mujer... o no? En tal caso, que es lo más seguro, invéntelas. Concurra a un bar lleno de la peor gente que está viendo "Boca - Chacarita", y en el entretiempo, escuche las más alocadas historias y hágalas propias. Vea alguna tira costumbrista argentina como Gasoderos (El sodero de mi vida + Gasoleros) y vea qué hace esta gente en su vida. BAJO NINGÚN PUNTO DE VISTA relate cosas como la vez que tuvo que formatear el rígido 3 veces seguidas en una noche (que encima disfrutó), y no se le ocurra comentar cosas como que dio vuelta el super mario 3 el día de su cumpleaños porque no concurrieron sus invitados. Nada que tenga que ver con su lado nerdil... lo que nuevamente nos lleva al siguiente punto.
PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras
Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que ES OBVIO QUE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que internet está basada en la magia, déjala. Y no trate de explicar nada nada nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando en un foro (le había dicho que su misión era que no descubrieran su ñoñez), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de CHAT... un chat OFFLINE... JAJA puedes creer las palabras que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de pampita, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". CHAT! Es un gran avance de la tecnología que ahora cualquier zarlanga pueda decir esa palabra sin implotar.
PASO 5: No sea un aguafiestas
Cópate hermano! Eh... bueno, viva la vida con ganas, con alegría! Aunque le repugne, tome a ese compañero de trabajo de los rollos que le salen y súmese al trencito humano que se arma cuando suena la peor música. SÚMESE, USTED PUEDE! Aplauda cuando termine la película... y cuando se pierda un chico en la playa! Aplauda, es muy importante. El aplauso es lo que más nos hace parecer como un grupo de monos vestidos, aunque sus ondas mentales reverberen y le comuniquen que está realizando la peor cosa en la tierra. Quién necesita un sentido del ridículo? Cuando vaya a un velatorio, cuente un chiste. Cuando metan un gol, no importa qué equipo sea, grítelo, con pasión, golpee la mesa, agarre al mozo y póngase a saltar. Felicite a la gente por cualquier cosa: porque se cortó el pelo, porque lo dejó la pareja, porque volvió con ella.
PASO 6: Usted es un malabarista social
Cuál es la diferencia entre ser despreciado socialmente y ser elevado al nivel de un dios por el resto de la sociedad? No lo sabemos... pero inténtelo! Chequee sus límites. No se quede atrás! En una fiesta, les caerá bien a todos que se emborrache como un hijo de puta y le toque el culo a todo el mundo? Es difícil saberlo... pero tal vez al otro día no pueda creer la cantidad de tarjetas de felicitaciones que le llegaron por su VIVEZA CRIOLLA. Sea zarpado, pero hasta ahí. No te pases de la raya, pero hacete el loquito. Contá chistes zafados pero que no tengan que ver con niños con cancer que los confundieron con skin heads. Cuál es el punto justo... NO LO SABEMOS NO LO SABEMOS! Pero usted es un malabarista... métase en el laberinto del inconciente colectivo y atérrese, huya desparavorido, grite, aplauda, actúe como un mono con escritorio, intérnese en ese tren fantásma hasta que su sentido del rídiculo se haga trizas y se convierta mágicamente en un imbécil funcional.
PASO 7: Usted es un tipo apuesto
Sí, lo sabe muy bien! Usted es un tipo apuesto... apuesto que es horrible! Ja! Dejando los chistitos tontos de lado, usted, déjeme que se lo diga en estos términos, GUAPO, usted es hermoso y me lo cojería ahora mismo. Ve? Es fácil recuperar la autoestima. Concéntrese. Alguna vez habrá pensado "Maldición! No me parezco para nada a ese tipo Brad Pitt, debo ser defínitivamente grotesco!". Y de hecho usted lo es, pero no desespere. Un paso importante es darse cuenta que usted nació así, y que debieron haberlo abortado. El segundo paso es olvidarse de eso, y pensar que es uno más en la sociedad, que si quisiera saldría en las tapas de las revistas pero que por el momento no tiene ganas. Crea eso de la bellesa intererior, y trate que la chica esa lo crea también (sinceramente... lo cual es lo más difícil del mundo). Lávele el cerebro.
PASO 8: Usted es un vivo bárbaro
Señor, usted lleva la alegría consigo! Hace las delicias de la población argentina, alegra a las viejas y a las señoritas por igual. Pero, es bueno hacer féliz a los demás? NO! Hágalos sentir que son los seres más despreciables de la tierra. Sino, se va a quedar contando chistes mientras el tipo ese con aires de matón de circo se lleva a la chica cual cavérnicola... usted se quedará abrazando el aire y comiendo manices!!! A las chicas se las llama "Putas" y a los chicos "Infradotados". Es la fórmula ganadora!!! Pero no se lo diga directamente... trátela como a una puta, y estará en sus brazos en un santiamén.
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Faltaron unos 19.999.992 pasos, que se irán completando en próximas esperas... mientras improvise... USTED PUEDE SEÑOR, le tengo puestas todas mis fichas
fuente: http://www.taringa.net/posts/humor/1844221/Como-levantarse-una-mina-%5Bhow-to%5D-aprende!.html
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