1- Prendes la televisión y dan péliculas, series, dibujitos, etc relacionados con Navidad, y lo peor es que todos los malditos años pasan las mismas porquerías que te sabes de memoria.
2- Reuniones familiares: siempre lo mismo, las mismas anécdotas, los mismos viejos, el mismo aburrimiento.
3- La comida: tienen tanta creatividad que todos los años se come praticamente lo mismo, y siempre la misma gente lleva lo mismo. No existe algo que no sea el vitel tone?
4- Navidad es el 25 de diciembre y los guachos estan rompiendo las bolas con los petardos desde el 25 pero de noviembre, que ganas de cagarlos a bollos.
5- Porque carajo comemos pan dulce, turron, nueces, budín, etc? si hace 40º y somos argntinos? esas cosas dejemosla a los europeos o los yankis que estan cagados de frío y necesitan consumir calorías, despues de las fistas engordamos 400 kg encima.
6- Que odioso que se anden regalando o comprando calzones rosas, es deprimente.
7- Como me pudre el "Feliz navidad!"
8- Papa Noel, gordo hijo de puta, nunca me regalo nada.
9- Siempre algun pelotudo se da un corchozo en un ojo, o se quema la mano.
10- No es necesario tener motivo para odiarla
martes, 23 de diciembre de 2008
Amores ciegos (Los Pericos)
Un paso más
hacia ningun lugar,
a donde se que vos no estás.
Y No pude evitar
el pensar….a donde vas.
Marcado en mí
ya no podré borrar,
como una huella dactilar,
siempre quedará
lo que fue
y lo que nunca será…
Amores ciegos
si alguna vez volviste a amar
solo se que no fue a mí.
Soñar
amores ciegos, serán…
Los que ya nunca volverán
a mí.
oyooooooyyyy
oyooooooyyyy
Luna de dos
no me sonríe hoy.
Algunas cosas no se dan
y no puedo explicar
..por qué…ooooooohhhhhh
Una señal en mi destino
Perdido voy en el olviiiido
Pero aquí estoyyyyy……
Pero aquí estoyyyyy……
Serán
Amores ciegos
si alguna vez volviste a amar
solo se que no fue a mí.
Soñar
amores ciegos, serán…
Los que ya nunca se darán
nunca volverán
a mí……. oyooooooyyyy
oyooooooyyyy
hacia ningun lugar,
a donde se que vos no estás.
Y No pude evitar
el pensar….a donde vas.
Marcado en mí
ya no podré borrar,
como una huella dactilar,
siempre quedará
lo que fue
y lo que nunca será…
Amores ciegos
si alguna vez volviste a amar
solo se que no fue a mí.
Soñar
amores ciegos, serán…
Los que ya nunca volverán
a mí.
oyooooooyyyy
oyooooooyyyy
Luna de dos
no me sonríe hoy.
Algunas cosas no se dan
y no puedo explicar
..por qué…ooooooohhhhhh
Una señal en mi destino
Perdido voy en el olviiiido
Pero aquí estoyyyyy……
Pero aquí estoyyyyy……
Serán
Amores ciegos
si alguna vez volviste a amar
solo se que no fue a mí.
Soñar
amores ciegos, serán…
Los que ya nunca se darán
nunca volverán
a mí……. oyooooooyyyy
oyooooooyyyy
jueves, 18 de diciembre de 2008
DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES
COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO
HOMBRES:
1. Conducir hasta el banco, ESTACIONAR, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el codigo y el importe deseado
4. agarrar el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse
MUJERES:
1. Conducir hasta el banco
2. estacionar el coche
3. Verificacion del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Acomodarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del telefono. Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de toallas femeninas (donde esta escrito el codigo secreto) en el bolso.
13. Introduccion del codigo
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. "Anulacion"
16. Reintroduccion del codigo
17. "Anulacion"
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el codigo correcto
19. Introduccion del importe
20. "Error"
21. Introduccion de un importe mayor
22. "Error"
23. Introduccion del importe maximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificacion del maquillaje en el retrovisor
28. Busqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificacion del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperacion de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el cenicero
38. Tirar el ticket al suelo
39. Verificacion del maquillaje en el retrovisor
40. Acomodarse el cabello
41. Recorrer 5 kilometros
42. Quitar el freno de mano
COMO BAÑARSE
MUJERES:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio / marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas por 15 minutos.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio / marido abre la llave del caño de la cocina y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas y/o granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio / marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
HOMBRES:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia / esposa en el camino, le enseñas el pito y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.Te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10. Te lavas el culo y dejas un poco de pelos en el jabón.
11. Te lavas el pelo con cualquier champú (tú no usas acondicionador).
12. Te haces un peinado "PUNK" con el champú.
13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14. Te meas dentro de la ducha.
15. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16. Te medio secas.
17. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pito.
18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19. Dejas la luz del baño y el ventilador prendidos.
20. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia / esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pito y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
Llorar que resolver (Andado Descalzo)
Sino quise ver porque falle, si tal vez
Sienta alguna vez lo que es perder, sin caer...
Todo lo que siento escribiré
Lo que hablando nunca me animé
Que fácil sería si esta vez
Todo me saliera bien
Sin pensar que poco duraré, comprender
Que pensando en mal nada va a ir bien
Todo lo que siento escribiré
Lo que hablando nunca me animé
Que fácil seria, dibujar una salida
Mas fácil es llorar que resolver
Ay que fácil que es caer
Llorar que resolver
lunes, 15 de diciembre de 2008
Resultados de la encuesta
Bueno supero mis expectativas la cantidad de gente que voto en estos 10 días de encuesta. Votaron 18 personas que respondieron a la pregunta "¿Si no supieras sobre que hacer una encuesta sobre que harías?" .
El 38% (7 votos) votó por "sexo", el 27% (5 votos) por "futbol", un 22% (4 votos) se decidió por "nacho dejate de joder y labura". Y el 11% (2 votos) restante voto por "otro".
Así que la próxima encuesta hará referencia al sexo.
El 38% (7 votos) votó por "sexo", el 27% (5 votos) por "futbol", un 22% (4 votos) se decidió por "nacho dejate de joder y labura". Y el 11% (2 votos) restante voto por "otro".
Así que la próxima encuesta hará referencia al sexo.
Winner (Andando Descalzo)
Estoy tan solo mirándome,
estoy tan lejos y ni siquiera sé de qué
Caigo en mi cabeza, pienso sin ideas,
Trato de esconderme y que así Nadie me vea más.
Si soy así, que puedo hacer conmigo.
Si soy así, esa es mi excusa, esa es mi ley.
Voy tranquilo caminando, solamente veo mis pasos,
Hoy no se si me preguntan ¿donde vas?
Si, después me fijo. Si, tal vez me olvido.
Trato de entenderme y así estar mejor.
Si soy así, que puedo hacer conmigo.
Si soy así, esa es mi excusa, esa es mi ley.
estoy tan lejos y ni siquiera sé de qué
Caigo en mi cabeza, pienso sin ideas,
Trato de esconderme y que así Nadie me vea más.
Si soy así, que puedo hacer conmigo.
Si soy así, esa es mi excusa, esa es mi ley.
Voy tranquilo caminando, solamente veo mis pasos,
Hoy no se si me preguntan ¿donde vas?
Si, después me fijo. Si, tal vez me olvido.
Trato de entenderme y así estar mejor.
Si soy así, que puedo hacer conmigo.
Si soy así, esa es mi excusa, esa es mi ley.
jueves, 11 de diciembre de 2008
Cómo levantarse una mina? Aprendé...
Cómo levantarse a una mina en 20 millones de pasos
Tiene problemas para ponerla? Para sacarla? Su problema es de gran "en-verga-dura"?
Bueno, la primera solución: LARGÁ LA PC TARADO!! Te está convirtiendo en un pelotudo atómico!! Andá a correr un colectivo, visitá a tu abuela, jugate un numerito en la quiniela, ganale una pulseada al increible jalk... PERDEDOR!
JEJE sabemos que todavía estás por ahí, NERD!!!
Por eso, desarrollamos este curso para que te levantes a la minita de tus sueños* en sólo 20 MILLONES DE PASOS!!!
PASO 1: Usted es James Bond
A partir de ahora usted siempre estará en misión secreta, y su objetivo principal será el siguiente: que no se enteren que es un pelotudo. Yo lo sé, usted lo sabe: por eso, máxima discreción. Cuando nerdee con sus amigos, hagalo por líneas seguras. Haga que la SIDE le queme su colección de muñequitos de Star Wars, y que lo trompeen en el cuello hasta que le dejen un moretón para que parezca que anduvo con alguna señorita. Sino cómprese uno de esos peces que tienen como sopapas en la boca, y aplíquelos. Después, con una bufanda, tápese el moretón y déjelo entrever, pero con cuidado... cuando alguien lo note, ríase estúpidamente y habrá tenido éxito.
PASO 2: Usted no acepta mierda de nadie
Rudo! Macho! Macho! A partir de ahora, usted no acepta mierda de nadie! No aceptará "No" como respuesta. Verá que todas las puertas se abren, sobre todo si son de esas que detectan cuando se acerca la gente.
Su jefe le dice que llegue temprano? Hágalo matar y "que parezca un accidente". Llama a un 0800 y le hacen comer musiquita? Anote el nombre del empleado, diríjase al call center en cuestión, y bájele los dientes. Pero cuidado: luego de que pasara un par de veces, pusieron a muchos cordobeces a atender a la gente, siendo altamente trompeables por la forma en la que atienden. En ese caso, recuerdo el PASO 1. Usted es James Bond, use misiles intercontinentales.
Y si esa chica se le niega? Ah pero... en algún momento escuchó que dijo "no"? No pudo ser un "sí" espasmódico y desesperado? Lo que nos hace pasar al próximo punto
PASO 3: Usted es sordo
No deje que la realidad lo afecte! Viva en sueños! Un "no" puede ser un "sí"!!! PUEDE SER! Usted también puede ser acusado de violación, pero que eso no lo detenga, porque no debe importarle... no le dijimos acaso que usted es James Bond y no acepta mierda de nadie?
PASO 4: Usted es un hombre interesante
Su vida está llena de anécdotas increibles, vivencias que harían derretirse a cualquier mujer... o no? En tal caso, que es lo más seguro, invéntelas. Concurra a un bar lleno de la peor gente que está viendo "Boca - Chacarita", y en el entretiempo, escuche las más alocadas historias y hágalas propias. Vea alguna tira costumbrista argentina como Gasoderos (El sodero de mi vida + Gasoleros) y vea qué hace esta gente en su vida. BAJO NINGÚN PUNTO DE VISTA relate cosas como la vez que tuvo que formatear el rígido 3 veces seguidas en una noche (que encima disfrutó), y no se le ocurra comentar cosas como que dio vuelta el super mario 3 el día de su cumpleaños porque no concurrieron sus invitados. Nada que tenga que ver con su lado nerdil... lo que nuevamente nos lleva al siguiente punto.
PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras
Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que ES OBVIO QUE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que internet está basada en la magia, déjala. Y no trate de explicar nada nada nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando en un foro (le había dicho que su misión era que no descubrieran su ñoñez), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de CHAT... un chat OFFLINE... JAJA puedes creer las palabras que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de pampita, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". CHAT! Es un gran avance de la tecnología que ahora cualquier zarlanga pueda decir esa palabra sin implotar.
PASO 5: No sea un aguafiestas
Cópate hermano! Eh... bueno, viva la vida con ganas, con alegría! Aunque le repugne, tome a ese compañero de trabajo de los rollos que le salen y súmese al trencito humano que se arma cuando suena la peor música. SÚMESE, USTED PUEDE! Aplauda cuando termine la película... y cuando se pierda un chico en la playa! Aplauda, es muy importante. El aplauso es lo que más nos hace parecer como un grupo de monos vestidos, aunque sus ondas mentales reverberen y le comuniquen que está realizando la peor cosa en la tierra. Quién necesita un sentido del ridículo? Cuando vaya a un velatorio, cuente un chiste. Cuando metan un gol, no importa qué equipo sea, grítelo, con pasión, golpee la mesa, agarre al mozo y póngase a saltar. Felicite a la gente por cualquier cosa: porque se cortó el pelo, porque lo dejó la pareja, porque volvió con ella.
PASO 6: Usted es un malabarista social
Cuál es la diferencia entre ser despreciado socialmente y ser elevado al nivel de un dios por el resto de la sociedad? No lo sabemos... pero inténtelo! Chequee sus límites. No se quede atrás! En una fiesta, les caerá bien a todos que se emborrache como un hijo de puta y le toque el culo a todo el mundo? Es difícil saberlo... pero tal vez al otro día no pueda creer la cantidad de tarjetas de felicitaciones que le llegaron por su VIVEZA CRIOLLA. Sea zarpado, pero hasta ahí. No te pases de la raya, pero hacete el loquito. Contá chistes zafados pero que no tengan que ver con niños con cancer que los confundieron con skin heads. Cuál es el punto justo... NO LO SABEMOS NO LO SABEMOS! Pero usted es un malabarista... métase en el laberinto del inconciente colectivo y atérrese, huya desparavorido, grite, aplauda, actúe como un mono con escritorio, intérnese en ese tren fantásma hasta que su sentido del rídiculo se haga trizas y se convierta mágicamente en un imbécil funcional.
PASO 7: Usted es un tipo apuesto
Sí, lo sabe muy bien! Usted es un tipo apuesto... apuesto que es horrible! Ja! Dejando los chistitos tontos de lado, usted, déjeme que se lo diga en estos términos, GUAPO, usted es hermoso y me lo cojería ahora mismo. Ve? Es fácil recuperar la autoestima. Concéntrese. Alguna vez habrá pensado "Maldición! No me parezco para nada a ese tipo Brad Pitt, debo ser defínitivamente grotesco!". Y de hecho usted lo es, pero no desespere. Un paso importante es darse cuenta que usted nació así, y que debieron haberlo abortado. El segundo paso es olvidarse de eso, y pensar que es uno más en la sociedad, que si quisiera saldría en las tapas de las revistas pero que por el momento no tiene ganas. Crea eso de la bellesa intererior, y trate que la chica esa lo crea también (sinceramente... lo cual es lo más difícil del mundo). Lávele el cerebro.
PASO 8: Usted es un vivo bárbaro
Señor, usted lleva la alegría consigo! Hace las delicias de la población argentina, alegra a las viejas y a las señoritas por igual. Pero, es bueno hacer féliz a los demás? NO! Hágalos sentir que son los seres más despreciables de la tierra. Sino, se va a quedar contando chistes mientras el tipo ese con aires de matón de circo se lleva a la chica cual cavérnicola... usted se quedará abrazando el aire y comiendo manices!!! A las chicas se las llama "Putas" y a los chicos "Infradotados". Es la fórmula ganadora!!! Pero no se lo diga directamente... trátela como a una puta, y estará en sus brazos en un santiamén.
----------
Faltaron unos 19.999.992 pasos, que se irán completando en próximas esperas... mientras improvise... USTED PUEDE SEÑOR, le tengo puestas todas mis fichas
fuente: http://www.taringa.net/posts/humor/1844221/Como-levantarse-una-mina-%5Bhow-to%5D-aprende!.html
Tiene problemas para ponerla? Para sacarla? Su problema es de gran "en-verga-dura"?
Bueno, la primera solución: LARGÁ LA PC TARADO!! Te está convirtiendo en un pelotudo atómico!! Andá a correr un colectivo, visitá a tu abuela, jugate un numerito en la quiniela, ganale una pulseada al increible jalk... PERDEDOR!
JEJE sabemos que todavía estás por ahí, NERD!!!
Por eso, desarrollamos este curso para que te levantes a la minita de tus sueños* en sólo 20 MILLONES DE PASOS!!!
PASO 1: Usted es James Bond
A partir de ahora usted siempre estará en misión secreta, y su objetivo principal será el siguiente: que no se enteren que es un pelotudo. Yo lo sé, usted lo sabe: por eso, máxima discreción. Cuando nerdee con sus amigos, hagalo por líneas seguras. Haga que la SIDE le queme su colección de muñequitos de Star Wars, y que lo trompeen en el cuello hasta que le dejen un moretón para que parezca que anduvo con alguna señorita. Sino cómprese uno de esos peces que tienen como sopapas en la boca, y aplíquelos. Después, con una bufanda, tápese el moretón y déjelo entrever, pero con cuidado... cuando alguien lo note, ríase estúpidamente y habrá tenido éxito.
PASO 2: Usted no acepta mierda de nadie
Rudo! Macho! Macho! A partir de ahora, usted no acepta mierda de nadie! No aceptará "No" como respuesta. Verá que todas las puertas se abren, sobre todo si son de esas que detectan cuando se acerca la gente.
Su jefe le dice que llegue temprano? Hágalo matar y "que parezca un accidente". Llama a un 0800 y le hacen comer musiquita? Anote el nombre del empleado, diríjase al call center en cuestión, y bájele los dientes. Pero cuidado: luego de que pasara un par de veces, pusieron a muchos cordobeces a atender a la gente, siendo altamente trompeables por la forma en la que atienden. En ese caso, recuerdo el PASO 1. Usted es James Bond, use misiles intercontinentales.
Y si esa chica se le niega? Ah pero... en algún momento escuchó que dijo "no"? No pudo ser un "sí" espasmódico y desesperado? Lo que nos hace pasar al próximo punto
PASO 3: Usted es sordo
No deje que la realidad lo afecte! Viva en sueños! Un "no" puede ser un "sí"!!! PUEDE SER! Usted también puede ser acusado de violación, pero que eso no lo detenga, porque no debe importarle... no le dijimos acaso que usted es James Bond y no acepta mierda de nadie?
PASO 4: Usted es un hombre interesante
Su vida está llena de anécdotas increibles, vivencias que harían derretirse a cualquier mujer... o no? En tal caso, que es lo más seguro, invéntelas. Concurra a un bar lleno de la peor gente que está viendo "Boca - Chacarita", y en el entretiempo, escuche las más alocadas historias y hágalas propias. Vea alguna tira costumbrista argentina como Gasoderos (El sodero de mi vida + Gasoleros) y vea qué hace esta gente en su vida. BAJO NINGÚN PUNTO DE VISTA relate cosas como la vez que tuvo que formatear el rígido 3 veces seguidas en una noche (que encima disfrutó), y no se le ocurra comentar cosas como que dio vuelta el super mario 3 el día de su cumpleaños porque no concurrieron sus invitados. Nada que tenga que ver con su lado nerdil... lo que nuevamente nos lleva al siguiente punto.
PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras
Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que ES OBVIO QUE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que internet está basada en la magia, déjala. Y no trate de explicar nada nada nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando en un foro (le había dicho que su misión era que no descubrieran su ñoñez), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de CHAT... un chat OFFLINE... JAJA puedes creer las palabras que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de pampita, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". CHAT! Es un gran avance de la tecnología que ahora cualquier zarlanga pueda decir esa palabra sin implotar.
PASO 5: No sea un aguafiestas
Cópate hermano! Eh... bueno, viva la vida con ganas, con alegría! Aunque le repugne, tome a ese compañero de trabajo de los rollos que le salen y súmese al trencito humano que se arma cuando suena la peor música. SÚMESE, USTED PUEDE! Aplauda cuando termine la película... y cuando se pierda un chico en la playa! Aplauda, es muy importante. El aplauso es lo que más nos hace parecer como un grupo de monos vestidos, aunque sus ondas mentales reverberen y le comuniquen que está realizando la peor cosa en la tierra. Quién necesita un sentido del ridículo? Cuando vaya a un velatorio, cuente un chiste. Cuando metan un gol, no importa qué equipo sea, grítelo, con pasión, golpee la mesa, agarre al mozo y póngase a saltar. Felicite a la gente por cualquier cosa: porque se cortó el pelo, porque lo dejó la pareja, porque volvió con ella.
PASO 6: Usted es un malabarista social
Cuál es la diferencia entre ser despreciado socialmente y ser elevado al nivel de un dios por el resto de la sociedad? No lo sabemos... pero inténtelo! Chequee sus límites. No se quede atrás! En una fiesta, les caerá bien a todos que se emborrache como un hijo de puta y le toque el culo a todo el mundo? Es difícil saberlo... pero tal vez al otro día no pueda creer la cantidad de tarjetas de felicitaciones que le llegaron por su VIVEZA CRIOLLA. Sea zarpado, pero hasta ahí. No te pases de la raya, pero hacete el loquito. Contá chistes zafados pero que no tengan que ver con niños con cancer que los confundieron con skin heads. Cuál es el punto justo... NO LO SABEMOS NO LO SABEMOS! Pero usted es un malabarista... métase en el laberinto del inconciente colectivo y atérrese, huya desparavorido, grite, aplauda, actúe como un mono con escritorio, intérnese en ese tren fantásma hasta que su sentido del rídiculo se haga trizas y se convierta mágicamente en un imbécil funcional.
PASO 7: Usted es un tipo apuesto
Sí, lo sabe muy bien! Usted es un tipo apuesto... apuesto que es horrible! Ja! Dejando los chistitos tontos de lado, usted, déjeme que se lo diga en estos términos, GUAPO, usted es hermoso y me lo cojería ahora mismo. Ve? Es fácil recuperar la autoestima. Concéntrese. Alguna vez habrá pensado "Maldición! No me parezco para nada a ese tipo Brad Pitt, debo ser defínitivamente grotesco!". Y de hecho usted lo es, pero no desespere. Un paso importante es darse cuenta que usted nació así, y que debieron haberlo abortado. El segundo paso es olvidarse de eso, y pensar que es uno más en la sociedad, que si quisiera saldría en las tapas de las revistas pero que por el momento no tiene ganas. Crea eso de la bellesa intererior, y trate que la chica esa lo crea también (sinceramente... lo cual es lo más difícil del mundo). Lávele el cerebro.
PASO 8: Usted es un vivo bárbaro
Señor, usted lleva la alegría consigo! Hace las delicias de la población argentina, alegra a las viejas y a las señoritas por igual. Pero, es bueno hacer féliz a los demás? NO! Hágalos sentir que son los seres más despreciables de la tierra. Sino, se va a quedar contando chistes mientras el tipo ese con aires de matón de circo se lleva a la chica cual cavérnicola... usted se quedará abrazando el aire y comiendo manices!!! A las chicas se las llama "Putas" y a los chicos "Infradotados". Es la fórmula ganadora!!! Pero no se lo diga directamente... trátela como a una puta, y estará en sus brazos en un santiamén.
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Faltaron unos 19.999.992 pasos, que se irán completando en próximas esperas... mientras improvise... USTED PUEDE SEÑOR, le tengo puestas todas mis fichas
fuente: http://www.taringa.net/posts/humor/1844221/Como-levantarse-una-mina-%5Bhow-to%5D-aprende!.html
Soñando Despierto
| | Borracho en mi ciencia no puedo ver mucho más mis ojos se olvidaron como había que mirar nunca fue lo mismo me diste el silencio. Sentado acostado, no tengo remedio ... voy a confundirme y quizás ya no piense más a veces estar donde no corresponde estar te puede hacer ver lo que siempre va a hacerte mal. No busques respuestas en el envase no gastes canciones en relucir vanidad nadie va a robarte si estas en mis sueños nadie va a alcanzarte si solo yo llego alla. Borracho en mi ciencia no puedo ver mucho más mis ojos se olvidaron como había que mirar nunca fue lo mismo me diste el silencio para aprender a escuchar soñando despierto, lo mismo da. Perdido en las vueltas que nunca voy a dar y el miedo en el aire con toda seguridad Que estés paranoico no te puede afirmar que nadie vigila los pasos que caminás. Soñando despierto no puedo ver mucho más mis ojos se olvidaron como había que mirar nunca fue lo mismo me diste el silencio para aprender a escuchar soñando despierto, lo mismo da. |
sábado, 6 de diciembre de 2008
FRASES DEL Dr. FELIPE (DURO DE DOMAR)
Hoy les traigo de mi libro: "acostate dale no seas trola..."
Como pedirle a tu chica hacer un 69...???
Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape
Vayamos “miti y miti”
Juguemos al sube y baja en bolas
Mientras vos comes, yo inflo
Medí el aceite que yo te lavo el motor
Moja el delfín que yo preparo la pileta
Mira que casualidad que los quedamos barbudos
Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura
Vos pedí spaghetti que yo pido sopa
Terminemos con la angustia oral de la pareja
Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle
Hoy traje otro capitulo de mi libro "La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"...
- Le podés decir: si me cuesta pararme es por el peso de mi verga, cada vez que me acuclillo me rasco el glande, algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza, si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta, te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo, de frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos, si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo, para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata, si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre...
Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas?
Hacete inflar eso
Las pasas de uva son para el pan dulce
o te las pago o me la gasto en putas
cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos
cosete el cierre que estas perdiendo relleno
en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores
decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping
en vez de chuparlas voy a probar inflando
parecen 2 bolsillos
si te ordeño no te saco ni un yogurt
Hoy les traigo un nuevo capitulo de mi libro "tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren" que dice:
Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?
No sabia que el granizo te agarro el culo...
Cuando hacemos perrito siento que me estoy garchando a la luna...
Con tantos hoyos que te coja Tiger Goods...
Me compre una poronga 4x4 para garcharte entre tantos pozos...
No sabía que tu viejo novio era jardinero...
Y tu culo es un desastre, pero me recuerda al gruyere!
Gracias
Cómo decirle a tu pareja que le sos infiel??
podés empezar sutil, y decirle: alquilé otra cochera;
enseguida te vas al carajo y le decís "a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garchando";
estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa;
quedate tranquila que de ella también me voy a cansar;
no es engaño, estoy actualizando la guía de telos;
aunque te operes las tetas ya me mandé el moco;
es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo;
qué carajo querías que hiciera;
empecé un nuevo tratamiento para mi chota;
quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca;
no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos;
vos seguí cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo;
ó era eso o era empezar a cojerte con capucha.
Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento
indirectamente le decís: te comiste un cadáver,
te garcaron en la boca
fíjate que tenés una muela hecha de caca,
en lugar del dentista andá al plomero,
antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro,
hacete ver tenés una axila en la boca..........
creí que era un pedo pero era un eructo...
le hiciste una felatio a un linyera,
con tu saliva pulimos el bronce.
Como decirle a alguien que se le murió un familiar ¿?
Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa,
si podes comprá flores pero no para el jardín,
lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico,
la cremación está a buen precio,
vamos al placard y repartámonos la ropa,
a tu abuela le sale muy bien la muertita,
hay olor a fiambre pero yo no compré jamón,
o si no hay cubitos fría está tu vieja.
Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿?
le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más,
si se me escapa te regalo un hermanito,
tu vieja me invita a comer seguido,
decile a tu viejo que me debe un favor,
si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo,
te jode que algún día desayune en familia?,
sabias que tu mama me adoptó en pelotas?,
tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy,
o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema
Como pedir sexo por atrás ¿?
"entrega el chiquito",
"tengo sombrilla, q onda tu hoyo?",
"yo soy viento, vos velero, veni q te entro por popa",
"veni q te enseño a guiñar el culo",
"por delante es experiencia,
"por detrás es buena puntería",
"veni q te enseño la A"
Distintas formas de llamar a la felatio o "tiradita de goma"...
Se le puede decir: regame los pendejos y fijate si mojándolos se ablandan,
duchame el granadero,
si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta,
tirame el cuerito,
soplame que me desinflo,
si tu garganta es profunda mi chota es buzo,
juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta,
y si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta.
Atención señora porque quizás su hijo está en la droga y UD no lo sabe. Este atenta a los siguientes términos. Si a su hijo lo llaman de esta manera, se esta drogando:
drogón,
fumanchú,
esponja de veneno,
balero,
aspiradora,
oso hormiguero,
sommelier de pastas
coloso,
farmacia abierta,
toma-todo,
mandibulín
Bueno, este es un consejo para las madres que por ahí tienen una hija q por ahí en vez de gustarle el compañerito le gusta la compañerita.
Muy bien. Cómo se les dice a las lesbianas?
Lesbiana es la denominación mas común, pero también se le puede decir:
tijereta,
almejera,
sopapa sin palo,
torteleta
concha buscapito. . .
Artesana de la lengua,
cuatrotetas,
doble boquete. . .
Bigotuda,
machona,
marcador de punta,
o poneme el palo también es una manera de llamarla
Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero
- se le puede decir:
culito,
boquete,
asterisco,
caja negra,
ojal,
el chiquito,
el propulsor,
el ojo guiñado,
el hermético,
el vicioso,
el reticente,
u/o arandela oxidada...
Cómo llamar a una chica fácil ¿?
se la puede llamar por ejemplo:
buscona,
guarda objetos,
chochona con eco,
maga del chorizo,
sindicato de lecheros,
taladora de troncos,
limpiadora de mástil,
cuidadora de cabezones también es otra opción...
bueno, algún ejemplo de una chica así? …….. Si…. tu vieja
Formas de llamar al acto sexual:
se le puede llamar:
empujones,
de manera básica,
vamo' y vamo',
la transpiradita,
el salto con garrocha de carne,
la búsqueda del tesoro,
el explorador y la cueva,
se esconde piedra libre,
abotonarse es otra manera de llamarla,
vamos por el pibe,
bola 8 en buchaca del medio también es una manera deportiva de referirse,
empalme,
trocadera,
o abrigame esta.
En este caso el capitulo "me fumo uno a las 7 y prendo la tele", un poco inspirado escribí 5 formas de llamar al chavo, por ejemplo, que pueden ser:
son todos represores,
clemente con muletas ya que le dicen cuando juega a la pelota,
revolvedor de estofado,
son las 5 de la mañana pero vengo de trabajar,
lucecita colorada,
o separame las papitas también se lo puede llamar.
Hay un segundo apéndice que se trata de las 5 formas de llamar a Ursula:
La primera es por teléfono ¬¬
de cuánto estamos hablando.
te imagino en bolas todo el tiempo,
tu único defecto es el Chavo
y si te desmayas te hago trillizos.
También hay 5 maneras de llamar a Fernanda Iglesias, la primera es:
al final te hiciste las gomas,
un rato yo le doy,
son todas mis enemigas,
cuando no estas nos llevamos mejor,
y te la pongo de bigote
Hoy les traigo una fábula que pensé ayer que estaba re duro.
Y dice así: había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso.
Y la moraleja cuál es?¿
SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA
Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas... ¿?
Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo:
quiere frotar conmigo?,
te cabe un poco de rugby en bolas?,
jugamos al avestruz pero con mi pito?,
te dejas por un Sarmiento?. . .
o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?,
o si tenes pelos en la concha yo tengo un chota peluquero,
claro que también se puede recurrir al mas clásico: queres coger?
Vamos a pasar a la sala de relajación…
mira, un ejemplo de la recuperación. La encontré dura, fumada, con heroína encima, toda. Mirá lo que es. 100% recuperada.
Muy bien, éste es el ejemplo señores. Se puede. No se droguen,,, tanto.
La enfiestamos?
por supuesto!
Hoy traje de mi libro distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argolla:
La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua,
te plastifico el ojal,
fijate como me queda el bigote,
te doy primeros auxilios en la cajeta,
limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada,
mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya,
si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel,
si ya está limpita yo le saco brillo,
mirá cómo leo el librito,
o te hago el enchufe con dedo y lengua.
A la hora de las chicas, como hay q llamar al órgano sexual femenino?
- cuando son chicas les decís: limpiate la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . .
Y una vez que pegan el estirón? como llamamos al órgano sexual femenino??
- bueno, ya cuando tienen 6 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjón, tajo, concha, la nena, como le dice Alejandra también. . .
Hoy vengo a presentarles mi libro: "Las partes mas divertidas del cuerpo humano", y bueno, vamos a aprender formas de decirle a la cola, porque por ahí alguien te dice algo en la calle y uno no sabe. . .
estos son los sinónimos mas frecuentes. . . jóvenes, presten atención.
Se le puede decir a la cola de las siguientes maneras:
tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, o también el repostero.
Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola.
Mucho padre, madre, tutor y/o encargado estará diciendo: me parece que mi hijo anda en algo raro y la esta tomando. Para avivar a esos padres que comen vidrio, cuáles son los sinónimos de la palabra droga?
Bueno, atención papis, atención mamis, si sus hijos empiezan a usar vocabulario como: porro, merca, frula, raya, saranga, marlanga, kapanga, merluza, maría, trulala, raquetazo, la de carlo, raviol, alita de mosca. . .
- eso quiere decir que andan en algo raro
- eso significa que están tomando algunas cosas. . .y en especial si dicen: yo me tomo el postre en el cuarto, es porque que la tiene guardada por ahí
Cómo hay que llamar a los órganos sexuales? cómo decirle a los nenes cuando van a hacer pis, por ejemplo, agarrate de dónde?
Es importante que los varoncitos, por ejemplo, empiecen a relacionar su sexo con cosas que conocen...
Por ejemplo, llamamos al pito en 30 segundos, sin repetir y sin soplar….
- zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema. . .
el niño cuando empieza a relacionarse ya con otros niños, otras personas, lo puede llamar como una persona también. Le puede decir Esteban, le puede decir amigo, compañero, cabezón...
Y cuando crecen, cuando entran a preescolar, 1º grado, cómo le llamamos al órgano sexual masculino??
- ya el nene puede admitir su sexualidad tranquilamente. Le puede decir japi, me agarro la chota para ir a mear, toronja, verga, puñal de carne, garompa, tronco...
Este timbre indica que se droga. Este timbre va a decir quien no se droga tanto.
Si no toca nada, quiere decir que no se droga directamente. Vemos la primera cara:
podemos ver a Martiniano Molina. . . . . . . no se droga
Chayanne, músico. . . . . . . . . . . . . . . . . no se droga
mire que tierno, el perrito Lassie. . . . . . . . No se droga tanto, pero... de vez en cuando. . . . . tuvo algunos problemas
La actriz Verónica Castro. . . . . . . . . . . . . No se droga tanto
El pájaro loco. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ah ah, el pájaro loco se drogaría
- Tuve el gustazo de conocerlo en una granja. Gran tipo, con... bueno, ese problema, ese flagelo. . .- Ya pudo superar ese problema?? Voló. . . . . . . . . . voló
Yo estaba viendo recién, que vendría a ser lo q tenemos a nuestras espaldas?
- esto es una plantación de marihuana
- . . . una plantación de marihuana. Esto no resulta tentador para el paciente?
- justamente están en "el grado de evolución y como pueden vencer la tentación a ver si están evolucionando o no los pacientes"
"Como detectar si mi hijo es puto?"
INDICIOS:
su hijo ve fútbol de primera y después va al baño a tocarse durante 15 minutos?
Es gay
su hijo anda paseando en 4 patas desnudo por la casa?
Es gay
tercero: su hijo se compra una musculosa roja y baila como una nena?
Es gay!
2008
Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti ¿?
Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba...
Papá voy a tener un hermanito
Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado...
Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pija...?
Tengo una novia que me llena el culo de alegría
Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón
Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional
y por el otro tiene una poronga así de grande...
- hoy traje otro capitulo de mi libro "Qué bien que jugaba el turco pegado a la raya", que dice: Como decirle a tu mujer que es fulera.
- Como decirle a tu mujer que es fulera... atención a los chicos de producción... adelante Felipe...
- desde que te conozco ya no quiero una mascota, soy celoso pero con esas tetas no corro peligro, si tenemos un hijo ojala que de vos herede el ombligo, en la iglesia no me quieren ni ver porque practico la zoofilia, quiero que compartamos la cama pero dormí boca abajo, o, si esa es tu cara de asco debes estar comiendo mierda
Hoy traje otro capítulo de mi libro "Me quedé duro y no fue por la noticia", que dice "Cómo decirle a tu mujer que se depile".
cuando te pedí una selva negra me refería a la torta,
te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo,
si te pongo 2 botones en la busarda armo la cara de Bin Laden,
fijate que se te asoman un par de chicos por la bombacha,
además de preservativo voy a necesitar una bordeadora,
tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal,
me haces acordar a una actriz del planeta de los simios,
o fijate que Castells te esta haciendo un piquete en la concha.
Hoy les traje otro capítulo de mi libro "La vida está dura y yo también" que dice "cómo decirle a tu mujer que está gorda"
cómo decirle a tu mujer que está gorda, atención en casa por favor...
indirectamente: ya pedí presupuesto para ensanchar las puertas,
fijate que tu lado de la cama está pidiendo vacaciones,
Con la grasa que tenés guardada te engraso un Jumbo 747,
Llamaron de África diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo,
si dedicaras el mismo tiempo que comes para pensar serías Einstein,
me gustás pero cuando te ponés en perrito me dan más ganas de ordeñarte que de ponértela,
te llegó una carta documento de la Asociación protectora de alimentos...
cada vez que nos revolcamos siento me voy a coger a un rugbier, si eso no es un embarazo estás hecha mierda, o así de gorda no sé si estas enferma o en peligro de extinción.
hoy les traje un capítulo de mi libro "Me gustaría ser Pepe para clavarme una pepa" que dice cómo le decís a tu esposo que estás trabajando de puta, para ustedes chicas...
cómo le decís a tu esposo que estás trabajando de puta, atención...
le podés decir: ellos tampoco me dicen cosas lindas pero al menos me pagan,
tomalo como un entrenamiento sexual,
antes no teníamos sexo porque me dolía la cabeza ahora tampoco porque me duele el orto,
me hice un test vocacional y descubrí que me gusta la chota,
conseguí trabajo en el circo como domadora de porongas,
"puta" es otra cosa yo soy sommelier de vergas,
y no será una tenaza pero mi cajeta es una herramienta de trabajo.
Fuente: http://www.taringa.net/posts/humor/1676251/Frases-Doctor-felipe-(duro-de-domar).html
Como pedirle a tu chica hacer un 69...???
Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape
Vayamos “miti y miti”
Juguemos al sube y baja en bolas
Mientras vos comes, yo inflo
Medí el aceite que yo te lavo el motor
Moja el delfín que yo preparo la pileta
Mira que casualidad que los quedamos barbudos
Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura
Vos pedí spaghetti que yo pido sopa
Terminemos con la angustia oral de la pareja
Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle
Hoy traje otro capitulo de mi libro "La tengo enorme", y es "Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"...
- Le podés decir: si me cuesta pararme es por el peso de mi verga, cada vez que me acuclillo me rasco el glande, algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza, si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta, te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo, de frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos, si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo, para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata, si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre...
Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caídas?
Hacete inflar eso
Las pasas de uva son para el pan dulce
o te las pago o me la gasto en putas
cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos
cosete el cierre que estas perdiendo relleno
en vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores
decile a tus gomas que dejen de hacer bungi jumping
en vez de chuparlas voy a probar inflando
parecen 2 bolsillos
si te ordeño no te saco ni un yogurt
Hoy les traigo un nuevo capitulo de mi libro "tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren" que dice:
Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?
No sabia que el granizo te agarro el culo...
Cuando hacemos perrito siento que me estoy garchando a la luna...
Con tantos hoyos que te coja Tiger Goods...
Me compre una poronga 4x4 para garcharte entre tantos pozos...
No sabía que tu viejo novio era jardinero...
Y tu culo es un desastre, pero me recuerda al gruyere!
Gracias
Cómo decirle a tu pareja que le sos infiel??
podés empezar sutil, y decirle: alquilé otra cochera;
enseguida te vas al carajo y le decís "a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garchando";
estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa;
quedate tranquila que de ella también me voy a cansar;
no es engaño, estoy actualizando la guía de telos;
aunque te operes las tetas ya me mandé el moco;
es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo;
qué carajo querías que hiciera;
empecé un nuevo tratamiento para mi chota;
quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca;
no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos;
vos seguí cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo;
ó era eso o era empezar a cojerte con capucha.
Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento
indirectamente le decís: te comiste un cadáver,
te garcaron en la boca
fíjate que tenés una muela hecha de caca,
en lugar del dentista andá al plomero,
antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro,
hacete ver tenés una axila en la boca..........
creí que era un pedo pero era un eructo...
le hiciste una felatio a un linyera,
con tu saliva pulimos el bronce.
Como decirle a alguien que se le murió un familiar ¿?
Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa,
si podes comprá flores pero no para el jardín,
lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico,
la cremación está a buen precio,
vamos al placard y repartámonos la ropa,
a tu abuela le sale muy bien la muertita,
hay olor a fiambre pero yo no compré jamón,
o si no hay cubitos fría está tu vieja.
Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja ¿?
le podemos decir por ejemplo: te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más,
si se me escapa te regalo un hermanito,
tu vieja me invita a comer seguido,
decile a tu viejo que me debe un favor,
si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo,
te jode que algún día desayune en familia?,
sabias que tu mama me adoptó en pelotas?,
tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy,
o le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema
Como pedir sexo por atrás ¿?
"entrega el chiquito",
"tengo sombrilla, q onda tu hoyo?",
"yo soy viento, vos velero, veni q te entro por popa",
"veni q te enseño a guiñar el culo",
"por delante es experiencia,
"por detrás es buena puntería",
"veni q te enseño la A"
Distintas formas de llamar a la felatio o "tiradita de goma"...
Se le puede decir: regame los pendejos y fijate si mojándolos se ablandan,
duchame el granadero,
si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta,
tirame el cuerito,
soplame que me desinflo,
si tu garganta es profunda mi chota es buzo,
juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta,
y si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta.
Atención señora porque quizás su hijo está en la droga y UD no lo sabe. Este atenta a los siguientes términos. Si a su hijo lo llaman de esta manera, se esta drogando:
drogón,
fumanchú,
esponja de veneno,
balero,
aspiradora,
oso hormiguero,
sommelier de pastas
coloso,
farmacia abierta,
toma-todo,
mandibulín
Bueno, este es un consejo para las madres que por ahí tienen una hija q por ahí en vez de gustarle el compañerito le gusta la compañerita.
Muy bien. Cómo se les dice a las lesbianas?
Lesbiana es la denominación mas común, pero también se le puede decir:
tijereta,
almejera,
sopapa sin palo,
torteleta
concha buscapito. . .
Artesana de la lengua,
cuatrotetas,
doble boquete. . .
Bigotuda,
machona,
marcador de punta,
o poneme el palo también es una manera de llamarla
Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero
- se le puede decir:
culito,
boquete,
asterisco,
caja negra,
ojal,
el chiquito,
el propulsor,
el ojo guiñado,
el hermético,
el vicioso,
el reticente,
u/o arandela oxidada...
Cómo llamar a una chica fácil ¿?
se la puede llamar por ejemplo:
buscona,
guarda objetos,
chochona con eco,
maga del chorizo,
sindicato de lecheros,
taladora de troncos,
limpiadora de mástil,
cuidadora de cabezones también es otra opción...
bueno, algún ejemplo de una chica así? …….. Si…. tu vieja
Formas de llamar al acto sexual:
se le puede llamar:
empujones,
de manera básica,
vamo' y vamo',
la transpiradita,
el salto con garrocha de carne,
la búsqueda del tesoro,
el explorador y la cueva,
se esconde piedra libre,
abotonarse es otra manera de llamarla,
vamos por el pibe,
bola 8 en buchaca del medio también es una manera deportiva de referirse,
empalme,
trocadera,
o abrigame esta.
En este caso el capitulo "me fumo uno a las 7 y prendo la tele", un poco inspirado escribí 5 formas de llamar al chavo, por ejemplo, que pueden ser:
son todos represores,
clemente con muletas ya que le dicen cuando juega a la pelota,
revolvedor de estofado,
son las 5 de la mañana pero vengo de trabajar,
lucecita colorada,
o separame las papitas también se lo puede llamar.
Hay un segundo apéndice que se trata de las 5 formas de llamar a Ursula:
La primera es por teléfono ¬¬
de cuánto estamos hablando.
te imagino en bolas todo el tiempo,
tu único defecto es el Chavo
y si te desmayas te hago trillizos.
También hay 5 maneras de llamar a Fernanda Iglesias, la primera es:
al final te hiciste las gomas,
un rato yo le doy,
son todas mis enemigas,
cuando no estas nos llevamos mejor,
y te la pongo de bigote
Hoy les traigo una fábula que pensé ayer que estaba re duro.
Y dice así: había una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa. Esta niña, 14, 15 añitos, la purreta se cruza con un dentista, y el dentista le dice: no, gaseosa no porque hace mal a los dientes. . . ahá!. La niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de 2º marca, pésima calidad. Y vuelve a salir del autoservicio a su casa, a ver a su abuela. Es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y le pega en el piso.
Y la moraleja cuál es?¿
SI VAS A TOMAR, TOMA DE LA BUENA
Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ellas... ¿?
Se puede decir de distintas maneras, por ejemplo:
quiere frotar conmigo?,
te cabe un poco de rugby en bolas?,
jugamos al avestruz pero con mi pito?,
te dejas por un Sarmiento?. . .
o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?,
o si tenes pelos en la concha yo tengo un chota peluquero,
claro que también se puede recurrir al mas clásico: queres coger?
Vamos a pasar a la sala de relajación…
mira, un ejemplo de la recuperación. La encontré dura, fumada, con heroína encima, toda. Mirá lo que es. 100% recuperada.
Muy bien, éste es el ejemplo señores. Se puede. No se droguen,,, tanto.
La enfiestamos?
por supuesto!
Hoy traje de mi libro distintas maneras de llamar al cunnilingus, o lamida de argolla:
La primera manera: te hago un ring-raje con la lengua,
te plastifico el ojal,
fijate como me queda el bigote,
te doy primeros auxilios en la cajeta,
limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada,
mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya,
si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel,
si ya está limpita yo le saco brillo,
mirá cómo leo el librito,
o te hago el enchufe con dedo y lengua.
A la hora de las chicas, como hay q llamar al órgano sexual femenino?
- cuando son chicas les decís: limpiate la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . .
Y una vez que pegan el estirón? como llamamos al órgano sexual femenino??
- bueno, ya cuando tienen 6 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjón, tajo, concha, la nena, como le dice Alejandra también. . .
Hoy vengo a presentarles mi libro: "Las partes mas divertidas del cuerpo humano", y bueno, vamos a aprender formas de decirle a la cola, porque por ahí alguien te dice algo en la calle y uno no sabe. . .
estos son los sinónimos mas frecuentes. . . jóvenes, presten atención.
Se le puede decir a la cola de las siguientes maneras:
tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, o también el repostero.
Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola.
Mucho padre, madre, tutor y/o encargado estará diciendo: me parece que mi hijo anda en algo raro y la esta tomando. Para avivar a esos padres que comen vidrio, cuáles son los sinónimos de la palabra droga?
Bueno, atención papis, atención mamis, si sus hijos empiezan a usar vocabulario como: porro, merca, frula, raya, saranga, marlanga, kapanga, merluza, maría, trulala, raquetazo, la de carlo, raviol, alita de mosca. . .
- eso quiere decir que andan en algo raro
- eso significa que están tomando algunas cosas. . .y en especial si dicen: yo me tomo el postre en el cuarto, es porque que la tiene guardada por ahí
Cómo hay que llamar a los órganos sexuales? cómo decirle a los nenes cuando van a hacer pis, por ejemplo, agarrate de dónde?
Es importante que los varoncitos, por ejemplo, empiecen a relacionar su sexo con cosas que conocen...
Por ejemplo, llamamos al pito en 30 segundos, sin repetir y sin soplar….
- zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema. . .
el niño cuando empieza a relacionarse ya con otros niños, otras personas, lo puede llamar como una persona también. Le puede decir Esteban, le puede decir amigo, compañero, cabezón...
Y cuando crecen, cuando entran a preescolar, 1º grado, cómo le llamamos al órgano sexual masculino??
- ya el nene puede admitir su sexualidad tranquilamente. Le puede decir japi, me agarro la chota para ir a mear, toronja, verga, puñal de carne, garompa, tronco...
Este timbre indica que se droga. Este timbre va a decir quien no se droga tanto.
Si no toca nada, quiere decir que no se droga directamente. Vemos la primera cara:
podemos ver a Martiniano Molina. . . . . . . no se droga
Chayanne, músico. . . . . . . . . . . . . . . . . no se droga
mire que tierno, el perrito Lassie. . . . . . . . No se droga tanto, pero... de vez en cuando. . . . . tuvo algunos problemas
La actriz Verónica Castro. . . . . . . . . . . . . No se droga tanto
El pájaro loco. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ah ah, el pájaro loco se drogaría
- Tuve el gustazo de conocerlo en una granja. Gran tipo, con... bueno, ese problema, ese flagelo. . .- Ya pudo superar ese problema?? Voló. . . . . . . . . . voló
Yo estaba viendo recién, que vendría a ser lo q tenemos a nuestras espaldas?
- esto es una plantación de marihuana
- . . . una plantación de marihuana. Esto no resulta tentador para el paciente?
- justamente están en "el grado de evolución y como pueden vencer la tentación a ver si están evolucionando o no los pacientes"
"Como detectar si mi hijo es puto?"
INDICIOS:
su hijo ve fútbol de primera y después va al baño a tocarse durante 15 minutos?
Es gay
su hijo anda paseando en 4 patas desnudo por la casa?
Es gay
tercero: su hijo se compra una musculosa roja y baila como una nena?
Es gay!
2008
Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti ¿?
Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba...
Papá voy a tener un hermanito
Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado...
Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pija...?
Tengo una novia que me llena el culo de alegría
Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón
Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional
y por el otro tiene una poronga así de grande...
- hoy traje otro capitulo de mi libro "Qué bien que jugaba el turco pegado a la raya", que dice: Como decirle a tu mujer que es fulera.
- Como decirle a tu mujer que es fulera... atención a los chicos de producción... adelante Felipe...
- desde que te conozco ya no quiero una mascota, soy celoso pero con esas tetas no corro peligro, si tenemos un hijo ojala que de vos herede el ombligo, en la iglesia no me quieren ni ver porque practico la zoofilia, quiero que compartamos la cama pero dormí boca abajo, o, si esa es tu cara de asco debes estar comiendo mierda
Hoy traje otro capítulo de mi libro "Me quedé duro y no fue por la noticia", que dice "Cómo decirle a tu mujer que se depile".
cuando te pedí una selva negra me refería a la torta,
te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo,
si te pongo 2 botones en la busarda armo la cara de Bin Laden,
fijate que se te asoman un par de chicos por la bombacha,
además de preservativo voy a necesitar una bordeadora,
tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal,
me haces acordar a una actriz del planeta de los simios,
o fijate que Castells te esta haciendo un piquete en la concha.
Hoy les traje otro capítulo de mi libro "La vida está dura y yo también" que dice "cómo decirle a tu mujer que está gorda"
cómo decirle a tu mujer que está gorda, atención en casa por favor...
indirectamente: ya pedí presupuesto para ensanchar las puertas,
fijate que tu lado de la cama está pidiendo vacaciones,
Con la grasa que tenés guardada te engraso un Jumbo 747,
Llamaron de África diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo,
si dedicaras el mismo tiempo que comes para pensar serías Einstein,
me gustás pero cuando te ponés en perrito me dan más ganas de ordeñarte que de ponértela,
te llegó una carta documento de la Asociación protectora de alimentos...
cada vez que nos revolcamos siento me voy a coger a un rugbier, si eso no es un embarazo estás hecha mierda, o así de gorda no sé si estas enferma o en peligro de extinción.
hoy les traje un capítulo de mi libro "Me gustaría ser Pepe para clavarme una pepa" que dice cómo le decís a tu esposo que estás trabajando de puta, para ustedes chicas...
cómo le decís a tu esposo que estás trabajando de puta, atención...
le podés decir: ellos tampoco me dicen cosas lindas pero al menos me pagan,
tomalo como un entrenamiento sexual,
antes no teníamos sexo porque me dolía la cabeza ahora tampoco porque me duele el orto,
me hice un test vocacional y descubrí que me gusta la chota,
conseguí trabajo en el circo como domadora de porongas,
"puta" es otra cosa yo soy sommelier de vergas,
y no será una tenaza pero mi cajeta es una herramienta de trabajo.
Fuente: http://www.taringa.net/posts/humor/1676251/Frases-Doctor-felipe-(duro-de-domar).html
jueves, 4 de diciembre de 2008
Las Oportunidades
A veces esperando las oportunidades,
no se ven y se tira todo a la marchanta
y vos tan orgullosa que nunca me avisaste
que también fuiste mía aquel verano...
Mirando las golondrinas en el cielo,
no se ven otras golondrinas al alcance de la mano
es cuando la estupidez gana por afano
a la suerte que nunca llega si la estamos esperando
¿Cómo? ,¿cuándo? y ¿Por qué?
son demasiadas preguntas para hacerle al destino
a veces estamos finos y otras veces nada que ver
pues hay que caminar antes de empezar a correr
La culpa es un invento muy poco generoso,
y el tiempo tremendo invento sabandija,
será que será suficiente con que uno elija,
porque si no la buena fortuna pasa de largo
Y vos tan orgullosa que nunca me avisaste
que tal vez, fuiste mía un verano...
Y vos tan orgullosa que nunca me avisaste
que tal vez, fuiste mía un verano...
"SON TODAS IGUALES "
Como no pude encontrar ningún texto que me termine de convencer me vi en la necesidad de elaborar uno acorde a mi pensamiento (que por supuesto esta basado en experiencias personales y observaciones).
"Son todas iguales" es algo que he oído muchas veces y generalmente esta carente de fundamento. Yo mantengo firme mi postura pero explicando porque son todas iguales.
No solo lo son, por ejemplo, en el trato con su cabello... si si!, siguen la moda de los cortes de pelo!, como cuando andaban todas con el jopo ese que les tapaba media cara y había que adivinar cuál era cuál (hoy serían emos). Ahora todas andan con el pelo planchado, ya no existen los rulos?.
Ni hablemos de la ropa, se visten todas iguales, no tienen estilo propio. Encima que se visten con esas remera escotadas, las minifalda, o jeans ajustados, si las miras sos un baboso, jeropa, mujeriego etc.. Claro pero vos sos la trola caliente pava que quiere llamar la atención mostrando las gomas!!!!. Pero eso no es todo, si les decís que son lindas les jode porque piensan que sos un chamuyero (sisi, por ahi soy versero, pero porque sos linda, si no porque carajo te lo voy a decir si sos semejante escracho habiendo tantas minas solas y disponibles también.. ehh ehh???) Y si no se los decís sos muy seco, que poco demostrativo la concha de tu hna, así me queres levantar? (se preguntarán por dentro, imagino) en definitiva... Nunca nada las conforma!!.
Me van a decir q no tengo razón?. Igual acá no termina la cosa, son todas iguales, pero también son todas inentendibles. Siempre les gusta el que no les da bola, el que peor la trata y/o el que tiene novia. Eso si, si a vos te gusta, la tratas bien e intentas que te tome enserio para ella sos un pesado!. Cuando le dejaste de dar bola y te ve con otras te va a buscar.. sisi necesitan un perrito faldero. Además si le das la oportunidad te van a usar para darle celos al chabon que no le daba bola (y nunca se la va a dar). Si vos les preguntas, como preferís un hombre? Bueno, simple, lindo, caballero, fiel... o forro, complicado y mujeriego?. Practicamente la mayoría prefiero al lindo, fiel.... pero siempre le va a gustar el mujeriego, por algo lo es también no?, con las mujeres le va bastante bien. Lo que no se entiende es por qué les gusta que las caguen, son masoquistas, les gusta sufrir!!.
Encima el que les va a tener q aguantar sus penas amorosas es el tipo bonachón que tal vez esta enamorado de ella, y para esta mujer es el mejor amigo al que ve como hermano y nunca le tocaría un pelo. En conclusión, si querés que te vaya bien con las mujeres tenés que ser lo mas hijo de puta que te salga.
Por estas cosas (entre otras tantas) las identifican. Son mujeres, son complicadas, son todas iguales.
SE VIENE EL "SON TODAS IGUALES 2"??? XD
"Son todas iguales" es algo que he oído muchas veces y generalmente esta carente de fundamento. Yo mantengo firme mi postura pero explicando porque son todas iguales.
No solo lo son, por ejemplo, en el trato con su cabello... si si!, siguen la moda de los cortes de pelo!, como cuando andaban todas con el jopo ese que les tapaba media cara y había que adivinar cuál era cuál (hoy serían emos). Ahora todas andan con el pelo planchado, ya no existen los rulos?.
Ni hablemos de la ropa, se visten todas iguales, no tienen estilo propio. Encima que se visten con esas remera escotadas, las minifalda, o jeans ajustados, si las miras sos un baboso, jeropa, mujeriego etc.. Claro pero vos sos la trola caliente pava que quiere llamar la atención mostrando las gomas!!!!. Pero eso no es todo, si les decís que son lindas les jode porque piensan que sos un chamuyero (sisi, por ahi soy versero, pero porque sos linda, si no porque carajo te lo voy a decir si sos semejante escracho habiendo tantas minas solas y disponibles también.. ehh ehh???) Y si no se los decís sos muy seco, que poco demostrativo la concha de tu hna, así me queres levantar? (se preguntarán por dentro, imagino) en definitiva... Nunca nada las conforma!!.
Me van a decir q no tengo razón?. Igual acá no termina la cosa, son todas iguales, pero también son todas inentendibles. Siempre les gusta el que no les da bola, el que peor la trata y/o el que tiene novia. Eso si, si a vos te gusta, la tratas bien e intentas que te tome enserio para ella sos un pesado!. Cuando le dejaste de dar bola y te ve con otras te va a buscar.. sisi necesitan un perrito faldero. Además si le das la oportunidad te van a usar para darle celos al chabon que no le daba bola (y nunca se la va a dar). Si vos les preguntas, como preferís un hombre? Bueno, simple, lindo, caballero, fiel... o forro, complicado y mujeriego?. Practicamente la mayoría prefiero al lindo, fiel.... pero siempre le va a gustar el mujeriego, por algo lo es también no?, con las mujeres le va bastante bien. Lo que no se entiende es por qué les gusta que las caguen, son masoquistas, les gusta sufrir!!.
Encima el que les va a tener q aguantar sus penas amorosas es el tipo bonachón que tal vez esta enamorado de ella, y para esta mujer es el mejor amigo al que ve como hermano y nunca le tocaría un pelo. En conclusión, si querés que te vaya bien con las mujeres tenés que ser lo mas hijo de puta que te salga.
Por estas cosas (entre otras tantas) las identifican. Son mujeres, son complicadas, son todas iguales.
SE VIENE EL "SON TODAS IGUALES 2"??? XD
MI NUEVO BLOG
SE LE LLAMA SER FALSA! LAS MUJERES Y LOS HOMBRES NO SON IGUALES
Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
Hola, Coqui! (mua, mua) -¡Te cortaste el pelo! -¡Sí! ¿Y a que no
te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes.
Espectacular, ¿no? -¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que
divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no? -No!
Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo
que habian visto y comprado en los shoppings: -Bueno, negra, andá
para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! .
Se va enorgullecer de la mujer que tiene. -Ay Susi, vos sí que sos
divina! ¡Mirá las cosas que me decis, mi amor! Al ver cómo se aleja
su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... 'Esta pelotuda se ve
tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda
total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica'.
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar
muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo
fea que es la hija de puta! .¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un
pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese
peluca la muy puta! ..
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va
saliendo de la peluqueria: -¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el
pelo?! -No me lo arremangué, boludo, ¿por? -Hacele juicio a ese hijo
de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan
cortito. -Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja! -Y
bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja, ja, ja!
Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día
está más fuerte la guacha esa! -¡Y vos a la fiestera de tu mujer,
cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me
devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va
pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!' Y el otro ! se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'
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